terça-feira, 29 de maio de 2012

Como deve agir um amigo de verdade



Imagina o teu melhor amigo. Aquele nerd escroto que faz cosplay de anime, é gordo, cheio de espinha e já zerou todos os jogos eletrônicos da Terra cujo nome inclui termos como “War”, “Ultimate”, “Fire” e “Skyrim”. Então, agora para de imaginar, porque o seu melhor amigo não se enquadra no caso do meu melhor amigo. Isso porque o meu melhor amigo tem uma coisa que o seu nunca terá: uma namorada. Ou melhor, tinha. É aí que começa o meu trabalho.

Vamos supor que M. (nome fictício) (o Wellington não deixou eu botar o nome dele de verdade aqui) namora há muito tempo. Acontece que, de repente, o romance termina. Termina mesmo. De verdade. Ele chega até a mudar o status no facebook. Nesse exato momento o seu amigo precisa de você, certo?

ERRADO. Porra, para de ler a bicha do Augusto Cury, ele que falaria uma merda dessas. Estatísticas da ONU (leia mais aqui) mostram que os primeiros 157 minutos pós-rompimento é o tempo que o rapaz passa chorando enquanto escuta My Chemical Romance. Se você procurar o seu amigo durante este intervalo de fragilidade e confusão, é muito provável que ele decida virar gay e tente estabelecer uma relação anal com você. Em primeiro lugar, espere esses minutos passarem. Agora que você está seguro, é hora de agir.

Não perca tempo tentando dizer para o seu amigo que todos passamos por momentos complicados, o importante é perseverar e nunca desistir dos sonhos blábláblá. Na boa, você não quer correr o risco de deixar seu amigo frágil e confuso novamente, o que pode acabar trazendo de volta todo o perigo daqueles 157 minutos. Aliás, enquanto seu amigo tiver se achando o Mahatma Gandhi do amor, a ex dele estará pegando 20 malucos por dia nas festas mais pecaminosas da cidade. Isso é o que acontece.

Seu amigo vai achar que é isso

Na verdade ele é isso

Nada de viadagem. Escute tudo que seu amigo tiver a dizer. Conduza o desabafo dele para que ele cuspa tudo relacionado à ex-namorada, mas tudo mesmo. Vai por mim, é assim que a Marília Gabriela começou a carreira dela. Ela pegou o Gianecchini e é mais macho que o Augusto Cury, dá pra tirar muitas conclusões disso. Enfim, quando todo e qualquer tipo de informação relacionada à menina tiver sido expelida do seu amigo, e você tiver concordado com tudo, ele fará uma pausa para respirar durante 19 minutos, até se lembrar de mais coisas para falar sobre a menina. Nesse momento você ataca. Enquanto ele estiver momentaneamente leve e incapaz de iniciar outro discurso, você abre o facebook daquela menina que te deve um favor e pagaria tranquilamente com um amigo seu. Diz que ela estará na social do pessoal da faculdade (certifique-se de que ela consiga ir na social do pessoal da faculdade). O resto é consequência.

Consequência também é essa sua amiga que é uma vadia trocar seu melhor amigo pelo primeiro bombadão que aparecer e ele começar a ficar deprê de novo. Aí sim é hora da lição de moral:


“Você pode se jogar da Ponte Rio-Niteroi agora, campeão. Não custa nada. Você podia ter feito isso antes até, sabia? Tá certo que aí você teria morrido por baixo, sem ter pegado essa loira gostosa na social da faculdade e ter feito de tudo com ela. Mas tem gente que acha maneiro ser lembrado assim, como o cara que foi gozado antes de morrer, ao invés de ser lembrado como o cara que morreu depois de gozar...”

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Como se comportar em uma sala de espera

Pense nos lugares mais escrotos do mundo. Agora junte tudo e bata no liquidificador. O que sai disso aí? Não, não é o programa da Ana Maria Braga. É uma coisa chamada SALA DE ESPERA. Pra mim não resta dúvida de que sala de espera de médico é o ambiente mais indesejado do universo. Você fica de frente pra pessoas totalmente desconhecidas, e não é tipo elevador, que a agonia dura apenas alguns segundos que parecem horas. Na sala de espera são horas que parecem a vida da Hebe Camargo. O pior é que eles parecem montar o espaço especialmente pra você não conseguir se ocupar. Prova maior disso são as revistas. Em sala de espera só tem revista de fofoca. Como se não fosse ruim bastante, é tudo edição do ano retrasado. Toda essa ausência de entretenimento pode te levar a falar. E se você abrir a boca em um ambiente tão escroto, amigo, invariavelmente vai soar inútil ou esquisito.

Só quero fazer o registro de que, em termos de cárcere:
Sala de espera >>> Bangu I >>> Emoção

Na época do Galileu Galilei não existia sala de espera. Foi por isso que levaram a sério aquela ideia dele de que a Terra é que gira ao redor do Sol (levaram a sério até DEMAIS, mas beleza). Se ele tivesse falado essa porra numa sala de espera pra puxar conversa provavelmente teria saído muito estúpido, e ele ficaria tão constrangido que nunca mais ia tocar no assunto, e hoje a gente estudaria teoria geocêntrica na escola. Pra que esse tipo de coisa não aconteça contigo, fica esperto na próxima vez que tu cair em uma sala de espera. Não puxa assunto com ninguém. Principalmente com a secretária. Esse é o emprego mais escroto do mundo, porque é um estágio disfarçado de emprego. Se você tentar qualquer tipo de aproximação, ela involuntariamente irá descontar em você toda a frustração que é a vida dela. Outro dia eu tava esperando meu médico me atender, quando tocou o telefone e a mulher falou mais ou menos assim:

– Consultório, boa noite... Ah meu amor, bom que você ligou. Me diz o endereço daquela festinha, quando eu tiver voltando pra casa te busco lá...O que? Nada disso, eu não conheço a mãe desse rapaz. Vai dormir em casa... E tem hora pra voltar sim, isso aqui não é farra não.

Isso era o que eu deveria ter feito:



Mas eu caí na armadilha e decidi comentar:

 – Hahaha minha mãe é igualzinha comigo!

 A resposta da mulher me lembrou tudo o que foi citado um pouco acima:

 – Não é meu filho não, é meu homem. O safado tá desempregado, só quer saber de beber na casa dos amigos. Aí aproveita e tenta passar a mão na coroa dos caras, tenta se enfiar no quarto com elas, mas eu tô esperta, não vou dar bobeira de novo pra família desses amigos dele não.

– Ah, quer dizer que ele já "pulou a cerca" com alguma mãe de amigo?

– Mãe, não. Filha. De sete anos.

"Abra a boca e ganhe um trauma", esse deveria ser o lema das salas de espera ao redor do mundo, pra evitar que as pessoas caíssem nesse erro comum. Isso é sério: jamais abra a boca na sala de espera. O melhor que pode acontecer é você descobrir que a Claudia Raia terminou com o Edson Celulari, que o doutor vai examinar as fezes de um cara antes de botar a mão na sua língua, ou que o marido da secretária não tem preconceito: comete estupros com todas as idades.

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Dizer que o blog do amigo é horrível


Como o último post foi meu primeiro por aqui, decidi pegar leve na divulgação. Deixei pra lá minha ideia de alugar um dirigível ou comprar um intervalo no Jornal Nacional e me limitei a mandar o link do blog para todos os meus contatos do Facebook. Três vezes. Por hora.

Acontece que a reação da galera que leu me fez ver que vocês precisam mais dos meus conselhos do que eu imaginava. Todas as pessoas (cinco) que leram o texto tentaram disfarçar o quanto elas odiaram, usando palavras do tipo:

“Po cara seu texto tá do caralho na moral melhor texto que eu já li!!!” – esse cara disse que curtiu totalmente um texto MEU de quase 1000 (MIL) palavras. Como se não fosse falso o bastante, o rapaz chegou a essa conclusão menos de 14 segundos depois de eu ter enviado o link pra ele.

“Gostei” – ao contrário do primeiro caso, dessa vez não fui digno nem da atenção desse sujeito. Ou do esforço pra me deixar feliz.

“Então... é um trabalho bem conceitual, né?”

Em uma situação normal eu incentivaria vocês a mentir. Até me arriscaria a dar umas dicas, se não for pedir muito. A vida é assim, parceiro, tem que sair na cara dura mesmo. Quebrou o vaso da sua mãe? Bota a culpa no irmão mais novo. Tirou zero na prova de Física porque dormiu em todas as aulas? Joga a responsabilidade no professor, no diretor, na água da escola, qualquer merda dessa. Te pegaram masturbando um anão enquanto ele era enrabado por um jegue? Cara, essa vai ser difícil, mas mentir ainda é uma opção MUITO melhor do que contar a verdade, tu não acha?

Só que esse caso é diferente. O pessoal que decide divulgar blog próprio consegue fazer uma propaganda mais insistente e mais insuportável que a Casas Bahia. Daí pra virar um daqueles viadinhos de telemarketing é um pulo. Você não quer carregar na sua consciência o peso de ter deixado uma coisa dessas acontecer, né? Então vamos criar coragem, rapaziada! Se vem um maluco postando link de blog no twitter, dá patada logo.

“Aí cara, teu blog é tão ruim que se tu resumisse seus textos em 140 caracteres eu ainda vomitava três vezes antes de acabar de ler.”

Jogou link no facebook, sai xingando o cara.

“Aí cara, só não peço pro Zuckerberg criar o botão DISLIKE agora porque, se existe algum Deus, ele tá preparando essa porra na entrada do Céu especialmente pra você.”

E a patrulha não pode parar por aí. Se ele comentar do blog com, sei lá, o PORTEIRO do prédio dele, chega no prédio do rapaz, mija no elevador e depois fala pro porteiro que foi “aquele babaca do blog” que fez isso (aí você pode mentir). Porteiro é uma raça fofoqueira, em poucos dias o espaço virtual do sujeito estará conhecido pelas más línguas como “Blog do Mijão”. Vamos concordar que essa não é uma propaganda muito agradável, ou é?

Espero que vocês levem essas lições pras caixas de comentários da vida, galera. Aconselhamento e tiro no pé, a gente vê por aqui.

terça-feira, 8 de maio de 2012

Ainda dá tempo de desistir

Meus amigos, a verdade é que eu não quero ser O Augusto Cury. Ele tem mó cara de queijo minas. E é um merda. O cara se propõe a ajudar as pessoas mas fala como se tudo fosse FÁCIL de fazer na vida perfeita dele. Na boa, qualquer pessoa normal olha para a pilha de contas pra pagar, aí lembra do livro do Augusto, e pensa: “esse cara não é do mesmo mundo que eu, tudo é muito simples pra ele”. A leitura das obras do Augusto Cury se encaixa na mesma categoria da tradicional mão-boba e do furto de celular: “what happens in transporte público, stays in transporte público”. 

Repare como o rapaz está BOLADO lendo isso
Aí que tá a diferença. Eu quero ser o seu Augusto Cury. O conselheiro que dá certo. Você não quer um babaca mostrando como a vida dele é foda, mas sim um babaca mostrando que é um completo babaca. Acredita em mim, é assim que os problemas se resolvem. Na pior das hipóteses, antes que alguém venha te sacanear pela sua vida de merda, tu manda esse blog pra geral e diz: “Caralho, olha como escreve merda esse Bernardo. Que merda. Ele é o merda mais merda do universo. Mais merda que qualquer um. Mais merda que eu. Risos.”

A esse ponto do texto o leitor talvez esteja se questionando se eu realmente acredito no que eu tento ensinar. Pior que sim. Continua lendo e sente o drama.

Você talvez tenha uma namorada. Se você tem, se você se importa com seu relacionamento e não é dessa galera moderninha, deve pensar nas piores coisas do mundo quando você diz que infelizmente não poderá vê-la sábado à noite, afinal tu vai na social dos seus antigos amigos de escola, e recebe isso aqui de resposta:

– Ah, tudo bem meu amor! Minhas amigas tavam querendo fazer uma “girls night” mesmo, aí eu vou aproveitar e juntar elas pra ir lá na [insira o nome de uma boate].

Em primeiro lugar, por que caralhos mulher chama de “girls night” um evento que envolverá a presença de homens no mesmo recinto que elas? Além disso, na sua cabeça doentia e mesquinha, você imaginava ela triste e falando que ia “ficar em casa mesmo”. Tô errado?

Acontece que essa frase frustra todos os seus planos. Primeiro, porque na situação inicial você se saía como fodelão. Agora, vai estar em casa às onze da noite, hora que sua namorada estará saindo da residência dela. Segundo porque nessa reunião você vai ficar brincando de mímica e bebendo coca-cola, enquanto sua namorada estará em um ambiente com álcool e sujeitos solteiros que não fazem a menor ideia que ela namora um cara brabo que nem você. Terceiro porque, como já dito antes, sua vida de merda te transformou em um doente, o que te faz ter ciúme e ver segundas intenções até quando sua namorada troca de bolsa.

“Mas então o que eu faço, vou roer minhas unhas e ter pesadelos a noite inteira?” Claro que não, porra. Uma situação como essa pede atitudes maduras, que te ajudem a ignorar esses sentimentos escrotos e tocar a vida pra frente, sem neurose. É hora de respirar e perceber que você pode aproveitar este intervalo livre para terminar aquele resumo da faculdade, ou então assistir aquele filme que seu amigo te recomendou há muito tempo mas você não viu ainda porque a boba da sua namorada tem um estranho preconceito com películas de 1946 que envolvem sexo com alpacas. “Mas Bernardo, isso é maduro demais pra mim”. Para de ler agora então, porque o próximo passo atinge o ápice da maturidade mundial: comece a jogar Football Manager. Mas não apenas jogar. Isso é muito pouco. Vá narrando as partidas do seu time, para dar mais realismo à sua carreira. Imagine-se dando entrevistas, aparecendo em capas de jornais e tendo seu trabalho comentado por analistas esportivos de quinze programas diferentes. Crie algo tão maneiro na sua cabeça que te faça esquecer o lixo de vida que você tem.

Provavelmente você não vai conseguir se concentrar no resumo da faculdade porque estará pensando em quantos caras já tentaram chegar na sua mulher, um pensamento doentio que tornará o filme um verdadeiro lixo que você não entende porra nenhuma e, pra fechar com chave de bosta, seu descontrole emocional se refletirá em sucessivas derrotas no Football Manager (jogos eletrônicos percebem esse tipo de coisa, afinal são feitos justamente para homens que passam a noite em casa enquanto a namorada está na rua), o que te deixará mais puto ainda.

Mas tudo bem, porque se você dá tanto valor (dinheiro) ao seu relacionamento, provavelmente a sua namorada também dá valor (aos presentes que ela ganha). Isto fará com que ela te ligue mais cedo do que você imagina e inteiramente sóbria, avisando que já chegou em casa e que está morrendo de saudade de você. E vocês combinarão de se ver no dia seguinte. E vocês dirão “eu te amo muito”. E ela vai dizer que já vai postar as fotos da noite no facebook pra você ver e ficar tranquilo, ela tá só esperando que a amiga que vai dormir na casa dela saia logo do computador. É muito provável que essa amiga na verdade se chame ARTHUR e tenha um pênis (ereto no momento), mas isso aí é papo pra outro texto.