Como deve agir um amigo de verdade

Imagina o teu melhor amigo. Aquele nerd escroto que faz cosplay de anime, é gordo, cheio de espinha e já zerou todos os jogos eletrônicos da Terra cujo nome inclui termos como “War”, “Ultimate”, “Fire” e “Skyrim”. Então, agora para de imaginar, porque o seu melhor amigo não se enquadra no caso do meu melhor amigo. Isso porque o meu melhor amigo tem uma coisa que o seu nunca terá: uma namorada. Ou melhor, tinha. É aí que começa o meu trabalho.

Vamos supor que M. (nome fictício) (o Wellington não deixou eu botar o nome dele de verdade aqui) namora há muito tempo. Acontece que, de repente, o romance termina. Termina mesmo. De verdade. Ele chega até a mudar o status no facebook. Nesse exato momento o seu amigo precisa de você, certo?

ERRADO. Porra, para de ler a bicha do Augusto Cury, ele que falaria uma merda dessas. Estatísticas da ONU (leia mais aqui) mostram que os primeiros 157 minutos pós-rompimento é o tempo que o rapaz passa chorando enquanto escuta My Chemical Romance. Se você procurar o seu amigo durante este intervalo de fragilidade e confusão, é muito provável que ele decida virar gay e tente estabelecer uma relação anal com você. Em primeiro lugar, espere esses minutos passarem. Agora que você está seguro, é hora de agir.

Não perca tempo tentando dizer para o seu amigo que todos passamos por momentos complicados, o importante é perseverar e nunca desistir dos sonhos blábláblá. Na boa, você não quer correr o risco de deixar seu amigo frágil e confuso novamente, o que pode acabar trazendo de volta todo o perigo daqueles 157 minutos. Aliás, enquanto seu amigo tiver se achando o Mahatma Gandhi do amor, a ex dele estará pegando 20 malucos por dia nas festas mais pecaminosas da cidade. Isso é o que acontece.

Seu amigo vai achar que é isso

Na verdade ele é isso

Nada de viadagem. Escute tudo que seu amigo tiver a dizer. Conduza o desabafo dele para que ele cuspa tudo relacionado à ex-namorada, mas tudo mesmo. Vai por mim, é assim que a Marília Gabriela começou a carreira dela. Ela pegou o Gianecchini e é mais macho que o Augusto Cury, dá pra tirar muitas conclusões disso. Enfim, quando todo e qualquer tipo de informação relacionada à menina tiver sido expelida do seu amigo, e você tiver concordado com tudo, ele fará uma pausa para respirar durante 19 minutos, até se lembrar de mais coisas para falar sobre a menina. Nesse momento você ataca. Enquanto ele estiver momentaneamente leve e incapaz de iniciar outro discurso, você abre o facebook daquela menina que te deve um favor e pagaria tranquilamente com um amigo seu. Diz que ela estará na social do pessoal da faculdade (certifique-se de que ela consiga ir na social do pessoal da faculdade). O resto é consequência.

Consequência também é essa sua amiga que é uma vadia trocar seu melhor amigo pelo primeiro bombadão que aparecer e ele começar a ficar deprê de novo. Aí sim é hora da lição de moral:

“Você pode se jogar da Ponte Rio-Niteroi agora, campeão. Não custa nada. Você podia ter feito isso antes até, sabia? Tá certo que aí você teria morrido por baixo, sem ter pegado essa loira gostosa na social da faculdade e ter feito de tudo com ela. Mas tem gente que acha maneiro ser lembrado assim, como o cara que foi gozado antes de morrer, ao invés de ser lembrado como o cara que morreu depois de gozar...”