Capitalism: A Love Story™

Pra quem não sabe ou esqueceu, semana passada rolou o Dia dos Namorados. Acho meio difícil ter alguém na Internet™ que não saiba ou esqueceu, porque o que não faltou em facebook da vida foi nego dizendo que não passava de uma data comercial, inventando simulacros de par romântico (que iam desde chocolate até o Song Pop™) para justificar que passariam bem o dia (não que alguém tivesse perguntado) e insistindo em usar o termo “Valentine’s Day™”. Enfim, nada mais surpreendente do que as Videocassetadas do Faustão™.

Como eu sou uma pessoa normal, me limitei a ir ao shopping pra comprar um presente. E lá eu vi muita gente desorientada. Tipo, de verdade. Me chamou atenção o triste caso de um pai de família que tentava desesperadamente enfiar um cupom promocional em uma urna para concorrer a um jipe 0 km, porque segundo ele “só isso servia” de presente para sua amada. Eu fiquei com pena do cara e, depois de avisar a ele que o cupom era na verdade um guardanapo do Mc Donald’s™ e que a urna era uma lata de lixo em frente a uma loja que exibia o carro da Barbie na vitrine, decidi me apresentar como Augusto Cury e mostrar na prática tudo o que ele certamente já tinha lido aqui no blog.

Dando uma volta pelas lojas, comecei a dar aquelas dicas espertas pro sujeito. Deixei claro que eu tava sem grana, o que fazia comprar um presente que custasse no máximo 50 reais meu único objetivo. Podia encontrar até o Pelé à venda, mas se ultrapassasse os cinquentinha nem rolava. Enquanto eu falava isso, passei na frente da Imaginarium™ e fiquei encantado com a forma como eles transformam criatividade em algo clichê e ainda botam à venda, abrindo a possibilidade de que você pareça o gênio dos presentes perante um leigo. Tinha um Kit de Massagem que certamente faria minha namorada esquecer todas as vezes que eu arrotei na cara dela. E custava só 270 reais, tá ligado? Eu já tava tirando o bagulho da prateleira quando me lembrei:

“Caramba, eu tenho que dar exemplo pra esse cara. Se eu fraquejar agora, ele vai perceber que todo esse meu papo era furado, e vai abusar do cheque especial, vai vender um rim, vai penhorar a casa, torrar o dinheiro da faculdade dos filhos, tudo pra comprar o presente ideal. Além disso, se eu não der o exemplo, o que é que eu vou escrever no blog mais tarde? O bem-estar da família desse cara e de todos os meus 7 leitores tá dependendo de mim”.

Foi aí que eu dei uma prova de que dá pra encarar as situações com maturidade, e larguei o bagulho dizendo pro meu aluno que aquilo era “muito feinho” e falando pra vendedora que eu ia só “dar mais uma voltinha”. Saí da loja orgulhoso comigo mesmo quando passei pela Q-Vizu™ e vi um boneco muito maneiro do Paul Stanley, o guitarrista da banda favorita da minha namorada. Percebi ali que tinha encontrado o presente perfeito. Quando eu entrei na loja, soube que era edição de colecionador e portanto só tava custando 1890 reais. Óbvio que, dadas as circunstâncias, eu saí imediatamente da loja. E fui direto pro caixa eletrônico limpar minha poupança (bancária, gente) e explorar o limite que o banco dá para a minha conta sob módicos juros de 607% ao mês.

Tudo bem, eu admito que não entendo nada de mercado financeiro. Mas, na minha cabeça, o pior de tudo era o exemplo que tinha ficado pra aquele pai de família. Eu me tornei aquele cara, tá ligado? Foi aí que eu tirei a grande lição do dia, e que vocês deveriam aproveitar para fazer igual:

Eu comprei um presente maneiro pra caralho.