Ainda dá tempo de desistir

Meus amigos, a verdade é que eu não quero ser O Augusto Cury. Ele tem mó cara de queijo minas. E é um merda. O cara se propõe a ajudar as pessoas mas fala como se tudo fosse FÁCIL de fazer na vida perfeita dele. Na boa, qualquer pessoa normal olha para a pilha de contas pra pagar, aí lembra do livro do Augusto, e pensa: “esse cara não é do mesmo mundo que eu, tudo é muito simples pra ele”. A leitura das obras do Augusto Cury se encaixa na mesma categoria da tradicional mão-boba e do furto de celular: “what happens in transporte público, stays in transporte público”. 

Repare como o rapaz está BOLADO lendo isso

Aí que tá a diferença. Eu quero ser o seu Augusto Cury. O conselheiro que dá certo. Você não quer um babaca mostrando como a vida dele é foda, mas sim um babaca mostrando que é um completo babaca. Acredita em mim, é assim que os problemas se resolvem. Na pior das hipóteses, antes que alguém venha te sacanear pela sua vida de merda, tu manda esse blog pra geral e diz: “Caralho, olha como escreve merda esse Bernardo. Que merda. Ele é o merda mais merda do universo. Mais merda que qualquer um. Mais merda que eu. Risos.”

A esse ponto do texto o leitor talvez esteja se questionando se eu realmente acredito no que eu tento ensinar. Pior que sim. Continua lendo e sente o drama.

Você talvez tenha uma namorada. Se você tem, se você se importa com seu relacionamento e não é dessa galera moderninha, deve pensar nas piores coisas do mundo quando você diz que infelizmente não poderá vê-la sábado à noite, afinal tu vai na social dos seus antigos amigos de escola, e recebe isso aqui de resposta:

– Ah, tudo bem meu amor! Minhas amigas tavam querendo fazer uma “girls night” mesmo, aí eu vou aproveitar e juntar elas pra ir lá na [insira o nome de uma boate].

Em primeiro lugar, por que caralhos mulher chama de “girls night” um evento que envolverá a presença de homens no mesmo recinto que elas? Além disso, na sua cabeça doentia e mesquinha, você imaginava ela triste e falando que ia “ficar em casa mesmo”. Tô errado?

Acontece que essa frase frustra todos os seus planos. Primeiro, porque na situação inicial você se saía como fodelão. Agora, vai estar em casa às onze da noite, hora que sua namorada estará saindo da residência dela. Segundo porque nessa reunião você vai ficar brincando de mímica e bebendo coca-cola, enquanto sua namorada estará em um ambiente com álcool e sujeitos solteiros que não fazem a menor ideia que ela namora um cara brabo que nem você. Terceiro porque, como já dito antes, sua vida de merda te transformou em um doente, o que te faz ter ciúme e ver segundas intenções até quando sua namorada troca de bolsa.

“Mas então o que eu faço, vou roer minhas unhas e ter pesadelos a noite inteira?” Claro que não, porra. Uma situação como essa pede atitudes maduras, que te ajudem a ignorar esses sentimentos escrotos e tocar a vida pra frente, sem neurose. É hora de respirar e perceber que você pode aproveitar este intervalo livre para terminar aquele resumo da faculdade, ou então assistir aquele filme que seu amigo te recomendou há muito tempo mas você não viu ainda porque a boba da sua namorada tem um estranho preconceito com películas de 1946 que envolvem sexo com alpacas. “Mas Bernardo, isso é maduro demais pra mim”. Para de ler agora então, porque o próximo passo atinge o ápice da maturidade mundial: comece a jogar Football Manager. Mas não apenas jogar. Isso é muito pouco. Vá narrando as partidas do seu time, para dar mais realismo à sua carreira. Imagine-se dando entrevistas, aparecendo em capas de jornais e tendo seu trabalho comentado por analistas esportivos de quinze programas diferentes. Crie algo tão maneiro na sua cabeça que te faça esquecer o lixo de vida que você tem.

Provavelmente você não vai conseguir se concentrar no resumo da faculdade porque estará pensando em quantos caras já tentaram chegar na sua mulher, um pensamento doentio que tornará o filme um verdadeiro lixo que você não entende porra nenhuma e, pra fechar com chave de bosta, seu descontrole emocional se refletirá em sucessivas derrotas no Football Manager (jogos eletrônicos percebem esse tipo de coisa, afinal são feitos justamente para homens que passam a noite em casa enquanto a namorada está na rua), o que te deixará mais puto ainda.

Mas tudo bem, porque se você dá tanto valor (dinheiro) ao seu relacionamento, provavelmente a sua namorada também dá valor (aos presentes que ela ganha). Isto fará com que ela te ligue mais cedo do que você imagina e inteiramente sóbria, avisando que já chegou em casa e que está morrendo de saudade de você. E vocês combinarão de se ver no dia seguinte. E vocês dirão “eu te amo muito”. E ela vai dizer que já vai postar as fotos da noite no facebook pra você ver e ficar tranquilo, ela tá só esperando que a amiga que vai dormir na casa dela saia logo do computador. É muito provável que essa amiga na verdade se chame ARTHUR e tenha um pênis (ereto no momento), mas isso aí é papo pra outro texto.